witze ecke:D

Cooler Text. Ich habe ihn sogleich in ein Rundmail gepackt und an alle Mitarbeiter der Abteilung geschickt. Hat bei uns in der Firma für viele Lacher gesorgt.
Danke nachträglich.

Ist ja Klasse! Super Witze!

Ich schreibe in Zukunft auch nur noch verschlüsselte Emails.

Die ersten beiden Beiträge in diesem Thread sind absolut genial!

Und das mit der verschlüsselten Mail könnte sogar tatsächlich im wahren Leben funktionieren, solange nicht allzu viele Leute den Trick mit der jeweils übernächsten Zeile kennen.

Wirklich super! Bitte mehr von solchen Zeilenspielen!

Das ist aber sicherlich eine Sache (mit den verschlüsselten Mails) die man nicht so leicht bewerkstelligen kann (zumindest nicht wenn auch alle Zeilen einen Sinn ergeben müssen).

Was macht die Schnecke auf der Schildkröte?

WUUUUUHUUUUUUU

Stirbt der Bauer im Oktober, brauchter im Winter kein Pullover !

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte."in der Schweiz ist Armut keine Schande

Drei Banker sind bei einem Benimm-Kurs und werden von der Trainerin gefragt, wie sie sich bei einem feinen Abendessen mit einer Dame verhalten, wenn Sie merken, dass sie ein dringendes Bedürfnis spüren.
Der Commerzbanker sagt: "Ganz einfach - Ich muss mal strullern - ich gehe eben mal auf den Pott."
Die Trainerin sagt: „Na ja, nicht ganz so gut“
Der Deutschbanker versucht es mit „Wenn Sie mich vielleicht entschuldigen könnten, ich müsste dringend mal wo hin.“
Die Trainerin findet das immer noch nicht als glückliche Variante.
Daraufhin der BHF-Banker: „Meine Teuerste - Sie verzeihen mir. Ich möchte ganz kurz am Eingang einem guten alten Bekannten von mir die Hand schütteln. Ich verspreche Ihnen, Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennen lernen…“

Zitat von Joe

Was macht die Schnecke auf der Schildkröte?

WUUUUUHUUUUUUU

hehehe der ist gut

In der DDR geht ein Mann in den Konsum:

"Hallo ich hätte gerne Bettwäsche"

Darauf hin der Verkäufer:

"Tut mir leid, wir haben hier keine Handtücher, keine Bettwäsche gibts nebenan"

Zitat von thomask

" ... in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Nicht nur in der Schweiz. Bei allen Leuten, deren Verstand ihr einziges Vermögen ist.

Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend nach Hause: "Liebling, ich habe eine neue Stellung!" "Altes Schwein, kümmere dich lieber um Arbeit!"

Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: 'Warum verlieren sie extra?' Daraufhin der Angestellte: 'Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!'

kommt ein mann zum arzt und sagt: herr doktor jedes mal, wenn ich meinen kaffe trinke, habe ich ein unangenehmes stechen unter meinem linken Auge. daraufhin der arzt: nehmen sie den löffel aus der tasse bevor sie trinken.

Zitat von Luisa5677

kommt ein mann zum arzt und sagt: herr doktor jedes mal, wenn ich meinen kaffe trinke, habe ich ein unangenehmes stechen unter meinem linken Auge. daraufhin der arzt: nehmen sie den löffel aus der tasse bevor sie trinken.

Warum fühle ich mich angesprochen

“Wollen Sie wirklich “Hochachtungsvoll” schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”
“Sie haben recht, schreiben Sie “Mit kollegialem Gruß”.”


Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
“Wie viel wollen sie denn einzahlen?” fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: “Drei Millionen.”
“Sie können ruhig lauter sprechen,” sagt der Bankangestellte. “In der Schweiz ist Armut keine Schande.”


Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.


Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? – Vorstand In Panik


Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!


Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
“Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen….”
Und wie lernen sie teilen?
“Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein…”


Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: “Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?”
“Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”


Kunde zum Anlageberater: “Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden …”


Börsenbesucher: “Wo sind hier die Toiletten?”
Broker: “Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”

Weiter so.